Você já ouviu o barulho do cigarro apagando na água?

Eu, dez anos depois

Olá Eu. Como vai? Ou como vamos? Vamos bem? Fazem dez anos. Em seu ano muita coisa mudará. Porra, muita coisa mudará em vários anos... Se eu pudesse contar-te, teu sangue borbulharia de excitação. Ok, poder eu posso. Mas não agora. Esse é apenas... Um alô. Mudamos muito. Fizemos tanto, praticamente um feito colossal em relação ao que achas ser possível fazer, por nós, em qualquer local de nossa linha temporal. Qualquer um dos infinitos ínfimos intervalos entre os infinitos ínfimos pontos dessa reta, encarando tudo como já decidido. Ou em qualquer umas das infinitas ínfimas escolhas moldadoras de mim.

Fizemos muito. Fizemos tanto.

E por hoje é só.

Ouvir uma música ou duas, e entrar tranquilo naquele mundinho onde se faz bem chorar.

Se depressão não existisse, eu seria bem mais feliz.

Amorfo, acriticável.

Nunca fui bom em crescer.

Nunca.

Então, já mentisse pra mim?

Bom, exceto quando tu pergunta se eu tô bem.. Sim.

Oh, the things I do just to hurt my soul...

Engraçado que até esperar pela morte dá um trabalho danado.

Cansado do que a vida tem a oferecer.

E até quando eu vou continuar fingindo que está tudo bem? Quando é que, finalmente, eu vou poder abrir a boca para dizer isso tranquilamente? Quando foi a última vez que eu falei isso? Quando é que eu vou parar de chorar pelos motivos de sempre? Por que todo caminho que eu tomo, achando que vai melhorar algo, sempre dá em nada? A frustração só cresce dia após dia, como se auxiliada por empilhadeiras invisíveis. E alguns falam que vivem a vida pelos outros, para não vê-los tristes. Outros que vivem a vida para se gastarem, ficarem exauridos. Outros para sentirem satisfeitos com seus feitos. Eu estou vivo para quê? Qual a minha razão para não ter cortado minha garganta ainda? Covardia? Medo? Pensar nos outros? Eu estou vivendo pelos outros? Então quem está vivendo por mim? Quem está aqui 100% apenas para o meu bem? Quem é a pessoa que, independente daonde eu esteja vai enxugar minhas lágrimas? Será que existe alguém assim? Eu vivo pelos outros, mas nem de longe eu sou assim. Eu sou a sombra do que já fui, ou continuo o mesmo, porém ser o mesmo não é mais o suficiente?

Não conseguia mais sonhar bem.

Simples assim.

Facilmente deduziu o porquê daquilo, mas decidiu não importar-se. Importar-se só doeria mais.

Passou mais um tempo sonhando daquele jeito. Nunca bem.

Recorrentemente era alguém com objetivos. Sabia o que queria e como conseguí-lo. Quando não sabia como, descobria: Perguntas e questionamentos ocorriam com a frequência de um piscar de olhos, sempre sobrepondo o valor das anteriores, apenas para valorizar as que viriam logo após. Obteve conhecimento construindo resposta sobre resposta, pesquisa sobre pesquisa, que ao invés de erguerem-se como um muro cresciam como um mundo. Um mundo compacto em sua mente, mas vasto em sua limitação, essa sempre expandindo-se, dia após dia, hora após hora, minutos após minuto, momento após momento. Perseguiu seus objetivos, cortando todas as perguntas bloqueando seu caminho com as respostas descobertas. Chegou em algum lugar. E achava outro lugar onde chegar, até acordar e perceber que sonhou com quem já foi.

Menos recorrente eram seus sonhos de como era agora: Triste. Derrubado, caído, perdido, acabado, desacreditado, debilitado. Azarado, massacrado, fuzilado, escrachado. Cansado, por uma luta duradoura, começada quando voltou a morar com a família e encontrou-a com irmã mais velha em prantos constantemente, com pouco sentido em suas palavras, como ela via pouco sentido em seus sentimentos; A mãe lutando dia após dia para não deixar-se dilacerar pelo sofrimento transeunte da filha, procurando em várias preces, para mais de alguns deuses, uma armadura não apenas protetora como também sustentadora.

-Escrito há muitos, muitos meses atrás

Bom... Aparentemente, a diferença dessa vez pra vez anterior é em quanto tempo eu vou enfiar o pé na jaca e a cara num barril de Whisky. Antes foi um dia. Agora, até o momento, é quase um mês.

Diário de bordo. n-ésimo dia acordando como se eu tivesse uma pedra no nariz. Nada passa por ali: ar, oxigênio, paixão, remédios, criatividade, empolgação, delírio. Tudo é bloqueado por uma pedra invisível. Ou talvez o nariz esteja selecionando o que irá passar. Uma seleção bizarra, cujo método seletivo deixa a vida de fora e traz a necrose pra dentro. Sinto a agonia de não respirar, sinto quando acordo e passo uma hora sem querer fazer nada, sinto quando a ideia de fazer passa pela minha mente, pela fina corda-bamba que vai do pensamento ao fazer, e a maioria dessas ideias cai sem sequer alcançar a metade do caminho. O nariz deixa nada passar, enquanto um monte de merda se acumula pelo corpo, literal e metafisicamente. Por o que não presta para fora esta bem difícil, assim como falar o que é preciso falar. É bem difícil.

I'm just not fine. Not fine, not fine.

-Eu só quero algo pra passar o tempo. O tempo de uma vida inteira. Nesse tempo quero esquecer de tudo, e manter os piores pensamentos dentro de mim. Os pensamentos mais obscuros e culposos. Não quero machucar ninguém. Não quero parecer machucar alguém. Desde novo algo desconhecido está se alimentando de mim, e está:

Crescendo;

Apontando;

Culpando;

Afastando;

Destronando;

Decaindo;

Incendiando campos; Um incêndio negro fora de controle, fora de si, ansioso, desgostoso de suas origens, desgostoso de ser, desgraçando o próprio inferno que criou pra si mesmo;

Por existir;

Por calar;

Por seguir;

Seguir; Seguir; Seguiu.



-Escrito há mais tempo ainda.

Ressonâncias da infância - 1

Pessoas perfeitas não tentam. Elas conseguem. Sem falhas. Sem tentativas. Apenas o sucesso. Cru, e desumano.

Eu e The Real Folk Blues - 1

Não faço ideia do poder que essa música tem sobre mim:



Digo, não consigo explicá-lo. Parece  preencher uma parte de vida que eu esqueci, ou ignorei. Um caminho que poderia ter tomado, mas não tomei. Ou um arrependimento de antes, bem antes, perdurando até agora.

Conforme ela toca, ando pelas ruas cinzas, num mundo de preto e branco não muito bem definido, como num desenho monocromático com a iluminação deixada pela metade. Cada passo é um quadro, onde minha silhueta apenas diferencia em qual das pernas esta na frente: Mãos nos bolsos, cabeça baixa, e uma fumaça de cigarro acompanhando-me, como para não permitir que o ambiente e seus habitantes possam enxergar-me.

O ambiente. O mundo. Esse mundo diferente desde muito antes, desde da decisão entre brincar com o caminhão ou a bola. Eu havia decidido a bola. Nesse mundo, decidi o caminhão. E tudo mudou... Nesse mundo, havia decidido subir mais árvores e ouvir melhor. Não no sentido de ouvir mais, mas de ouvir com mais qualidade. Havia escolhido persistir em descobrir-me, e descobrir tudo que fazia, ou tinha vontade de fazer. De guiar a mim mesmo pelos caminhos e, caso um mapa achasse, usá-lo até que deixasse de ser útil. Um mundo onde eu não me perguntaria "Como?" e abaixaria a cabeça, mas perguntaria "Como?" e correria sedento, a procura do novo. Deixaria o novo existir em mim como existe em todo bom eterno aprendiz, em todo aquele cuja boca transborda com o doce, ou por vezes amargo, líquido do aprendizado, assim como um bebê não controla a saliva proveniente de suas glândulas. Deixaria a aventura inflar meus pulmões e encher minhas veias, tão mais cedo quanto o primeiro raiar do sol de minha alma.

Então a música acaba. Por fim, caminho em direção ao fim do desenho, sendo absorvido pelo branco eterno de um canvas ilimitado, ainda por ser pintado. A música acaba, e estou de volta a aonde quer que eu estivesse, deixando o tempo passar.

Então...

Tem um campo. Um campo lindo, extenso, cheio de vida, onde várias plantas podem nascer. Um milagre no mundo, esse lugar. E nele chove. Em alguns campos chovem mais, noutros menos; O importante é que chova, para que as plantas ali continuem muito vivas, fiquem mais que belas, virem um esplendor de cores, um tratamento para todas tristezas. E, nesse campo, nascem coisas inacreditáveis: Uma planta que estimula a felicidade. Uma que faz a criatividade saltar aos olhos, a pele, a cada fio de cabelo. Uma que embeleza o ser, tanto por fora quanto por dentro. Mas todas as plantas desse campo não podem sair dele campo. Elas tem que ficar lá, pois ali, naquela terra mágica, existem coisas que não existem em canto nenhum, e que de lá não podem ser tiradas.

Todas as plantas lá nascem, e lá ficam. Todas, menos uma.

É quando a chuva bate numa semente especial. Uma semente mágica, muito rara, mas que nunca deixa de aparecer por lá. Uma semente que mistura todas as maravilhas contidas em todas as outras plantas desse campo. Uma semente poderosa, linda, e cheia de felicidade.

Mas não é uma semente fácil de florescer. As vezes, na primeira chuva, ela começa a se transformar, a germinar. As vezes, é preciso muita chuva. As vezes, pode chover muito, mas a semente não esta no campo. E as vezes, a semente e a chuva não conseguem ser fortes para fazer brotar a planta maravilhosa gerada por essa semente.

E, as vezes, a chuva e a semente se ligam. A chuva dança pela superfície da semente, até a semente, satisfeita, começar a crescer. A crescer para virar a linda planta que poderá sair do campo, e trazer felicidade, amor, sorrisos e esperança para longe dele.

E é daí que vem os bebês, filha. Daí que vem os bebês.



(Originalmente postado no dia 13/08/2013, no blog Líquidas Palavras)

Mauro

Mauro estava andando pela cidade quando aconteceu.

Viu um grupo de pessoas agredindo alguém caído no chão da calçada, mal tendo espaço para não cair no meio fio. Alguns membros do grupo ficavam parados, observando para ver se algum carro de polícia chegava, e essas pessoas mudavam no intervalo de segundos, pois o tique nervoso de suas pernas mostrava a sede de violência que corria por suas veias. Eram 7 pessoas para um rapaz no chão, atordoado, perdido, inicialmente clemente por ajuda, mas agora sua voz rendeu-se ao murros e pontapés, a espera do fim do ar em seus pulmões e da teimosia de viver que, lentamente, expelia-se pelos ferimentos espalhados no seu corpo. Um deles encarou Mauro. Apontou para ele. Avisou-o para ir embora, que aquilo ali nada tinha a ver com ele.

Mauro partiu pra cima do rapaz, agarrou seu dedo, e quebrou-o.

Avançou na direção de mais um, pisou em seu pé com força e começou a espancá-lo na face, com seus punhos fechados exclamando um "aleluia" cada vez que afundavam a face do atacado.

Então os outros perceberam, e Mauro soube que estava encrencado.

Partiram pra cima dele; Ainda conseguiu derrubar mais um, o último que estava de vigia, dando uma botada no seu estômago e empurrando, com uma mão, sua cabeça em direção ao concreto, emitindo um som vazio cheio de vida com o choque. Mauro foi cercado e desviou do primeiro soco. Do segundo. No primeiro chute segurou a perna e girou o cara para longe. Apenas para ser pego por trás, e começar a apanhar. Uma vez. Duas vezes. 4 vezes na face. Quebrar duas costelas. Fraturar o fêmur. E, por fim, mais uma costela quebrar, penetrando em seu abdome como o grito pavoroso destrói o silêncio. Mauro ia cair em seus joelhos, mas suas pernas sequer isso aguentaram e sucumbiram ao peso da violência. Caindo, Mauro levara outra bicuda na face, a face posteriormente encontrada desfigurada com o queixo enterrado fundo em sua patética existência.

Mauro morreu a luz do dia, às 16 horas e 13 minutos de uma quinta-feira, na avenida mais movimentada da cidade.