Engraçado que até esperar pela morte dá um trabalho danado.

Cansado do que a vida tem a oferecer.

E até quando eu vou continuar fingindo que está tudo bem? Quando é que, finalmente, eu vou poder abrir a boca para dizer isso tranquilamente? Quando foi a última vez que eu falei isso? Quando é que eu vou parar de chorar pelos motivos de sempre? Por que todo caminho que eu tomo, achando que vai melhorar algo, sempre dá em nada? A frustração só cresce dia após dia, como se auxiliada por empilhadeiras invisíveis. E alguns falam que vivem a vida pelos outros, para não vê-los tristes. Outros que vivem a vida para se gastarem, ficarem exauridos. Outros para sentirem satisfeitos com seus feitos. Eu estou vivo para quê? Qual a minha razão para não ter cortado minha garganta ainda? Covardia? Medo? Pensar nos outros? Eu estou vivendo pelos outros? Então quem está vivendo por mim? Quem está aqui 100% apenas para o meu bem? Quem é a pessoa que, independente daonde eu esteja vai enxugar minhas lágrimas? Será que existe alguém assim? Eu vivo pelos outros, mas nem de longe eu sou assim. Eu sou a sombra do que já fui, ou continuo o mesmo, porém ser o mesmo não é mais o suficiente?

Não conseguia mais sonhar bem.

Simples assim.

Facilmente deduziu o porquê daquilo, mas decidiu não importar-se. Importar-se só doeria mais.

Passou mais um tempo sonhando daquele jeito. Nunca bem.

Recorrentemente era alguém com objetivos. Sabia o que queria e como conseguí-lo. Quando não sabia como, descobria: Perguntas e questionamentos ocorriam com a frequência de um piscar de olhos, sempre sobrepondo o valor das anteriores, apenas para valorizar as que viriam logo após. Obteve conhecimento construindo resposta sobre resposta, pesquisa sobre pesquisa, que ao invés de erguerem-se como um muro cresciam como um mundo. Um mundo compacto em sua mente, mas vasto em sua limitação, essa sempre expandindo-se, dia após dia, hora após hora, minutos após minuto, momento após momento. Perseguiu seus objetivos, cortando todas as perguntas bloqueando seu caminho com as respostas descobertas. Chegou em algum lugar. E achava outro lugar onde chegar, até acordar e perceber que sonhou com quem já foi.

Menos recorrente eram seus sonhos de como era agora: Triste. Derrubado, caído, perdido, acabado, desacreditado, debilitado. Azarado, massacrado, fuzilado, escrachado. Cansado, por uma luta duradoura, começada quando voltou a morar com a família e encontrou-a com irmã mais velha em prantos constantemente, com pouco sentido em suas palavras, como ela via pouco sentido em seus sentimentos; A mãe lutando dia após dia para não deixar-se dilacerar pelo sofrimento transeunte da filha, procurando em várias preces, para mais de alguns deuses, uma armadura não apenas protetora como também sustentadora.

-Escrito há muitos, muitos meses atrás

Bom... Aparentemente, a diferença dessa vez pra vez anterior é em quanto tempo eu vou enfiar o pé na jaca e a cara num barril de Whisky. Antes foi um dia. Agora, até o momento, é quase um mês.

Diário de bordo. n-ésimo dia acordando como se eu tivesse uma pedra no nariz. Nada passa por ali: ar, oxigênio, paixão, remédios, criatividade, empolgação, delírio. Tudo é bloqueado por uma pedra invisível. Ou talvez o nariz esteja selecionando o que irá passar. Uma seleção bizarra, cujo método seletivo deixa a vida de fora e traz a necrose pra dentro. Sinto a agonia de não respirar, sinto quando acordo e passo uma hora sem querer fazer nada, sinto quando a ideia de fazer passa pela minha mente, pela fina corda-bamba que vai do pensamento ao fazer, e a maioria dessas ideias cai sem sequer alcançar a metade do caminho. O nariz deixa nada passar, enquanto um monte de merda se acumula pelo corpo, literal e metafisicamente. Por o que não presta para fora esta bem difícil, assim como falar o que é preciso falar. É bem difícil.

I'm just not fine. Not fine, not fine.