Não conseguia mais sonhar bem.

Simples assim.

Facilmente deduziu o porquê daquilo, mas decidiu não importar-se. Importar-se só doeria mais.

Passou mais um tempo sonhando daquele jeito. Nunca bem.

Recorrentemente era alguém com objetivos. Sabia o que queria e como conseguí-lo. Quando não sabia como, descobria: Perguntas e questionamentos ocorriam com a frequência de um piscar de olhos, sempre sobrepondo o valor das anteriores, apenas para valorizar as que viriam logo após. Obteve conhecimento construindo resposta sobre resposta, pesquisa sobre pesquisa, que ao invés de erguerem-se como um muro cresciam como um mundo. Um mundo compacto em sua mente, mas vasto em sua limitação, essa sempre expandindo-se, dia após dia, hora após hora, minutos após minuto, momento após momento. Perseguiu seus objetivos, cortando todas as perguntas bloqueando seu caminho com as respostas descobertas. Chegou em algum lugar. E achava outro lugar onde chegar, até acordar e perceber que sonhou com quem já foi.

Menos recorrente eram seus sonhos de como era agora: Triste. Derrubado, caído, perdido, acabado, desacreditado, debilitado. Azarado, massacrado, fuzilado, escrachado. Cansado, por uma luta duradoura, começada quando voltou a morar com a família e encontrou-a com irmã mais velha em prantos constantemente, com pouco sentido em suas palavras, como ela via pouco sentido em seus sentimentos; A mãe lutando dia após dia para não deixar-se dilacerar pelo sofrimento transeunte da filha, procurando em várias preces, para mais de alguns deuses, uma armadura não apenas protetora como também sustentadora.

-Escrito há muitos, muitos meses atrás

Bom... Aparentemente, a diferença dessa vez pra vez anterior é em quanto tempo eu vou enfiar o pé na jaca e a cara num barril de Whisky. Antes foi um dia. Agora, até o momento, é quase um mês.

Diário de bordo. n-ésimo dia acordando como se eu tivesse uma pedra no nariz. Nada passa por ali: ar, oxigênio, paixão, remédios, criatividade, empolgação, delírio. Tudo é bloqueado por uma pedra invisível. Ou talvez o nariz esteja selecionando o que irá passar. Uma seleção bizarra, cujo método seletivo deixa a vida de fora e traz a necrose pra dentro. Sinto a agonia de não respirar, sinto quando acordo e passo uma hora sem querer fazer nada, sinto quando a ideia de fazer passa pela minha mente, pela fina corda-bamba que vai do pensamento ao fazer, e a maioria dessas ideias cai sem sequer alcançar a metade do caminho. O nariz deixa nada passar, enquanto um monte de merda se acumula pelo corpo, literal e metafisicamente. Por o que não presta para fora esta bem difícil, assim como falar o que é preciso falar. É bem difícil.

I'm just not fine. Not fine, not fine.

-Eu só quero algo pra passar o tempo. O tempo de uma vida inteira. Nesse tempo quero esquecer de tudo, e manter os piores pensamentos dentro de mim. Os pensamentos mais obscuros e culposos. Não quero machucar ninguém. Não quero parecer machucar alguém. Desde novo algo desconhecido está se alimentando de mim, e está:

Crescendo;

Apontando;

Culpando;

Afastando;

Destronando;

Decaindo;

Incendiando campos; Um incêndio negro fora de controle, fora de si, ansioso, desgostoso de suas origens, desgostoso de ser, desgraçando o próprio inferno que criou pra si mesmo;

Por existir;

Por calar;

Por seguir;

Seguir; Seguir; Seguiu.



-Escrito há mais tempo ainda.

Ressonâncias da infância - 1

Pessoas perfeitas não tentam. Elas conseguem. Sem falhas. Sem tentativas. Apenas o sucesso. Cru, e desumano.

Eu e The Real Folk Blues - 1

Não faço ideia do poder que essa música tem sobre mim:



Digo, não consigo explicá-lo. Parece  preencher uma parte de vida que eu esqueci, ou ignorei. Um caminho que poderia ter tomado, mas não tomei. Ou um arrependimento de antes, bem antes, perdurando até agora.

Conforme ela toca, ando pelas ruas cinzas, num mundo de preto e branco não muito bem definido, como num desenho monocromático com a iluminação deixada pela metade. Cada passo é um quadro, onde minha silhueta apenas diferencia em qual das pernas esta na frente: Mãos nos bolsos, cabeça baixa, e uma fumaça de cigarro acompanhando-me, como para não permitir que o ambiente e seus habitantes possam enxergar-me.

O ambiente. O mundo. Esse mundo diferente desde muito antes, desde da decisão entre brincar com o caminhão ou a bola. Eu havia decidido a bola. Nesse mundo, decidi o caminhão. E tudo mudou... Nesse mundo, havia decidido subir mais árvores e ouvir melhor. Não no sentido de ouvir mais, mas de ouvir com mais qualidade. Havia escolhido persistir em descobrir-me, e descobrir tudo que fazia, ou tinha vontade de fazer. De guiar a mim mesmo pelos caminhos e, caso um mapa achasse, usá-lo até que deixasse de ser útil. Um mundo onde eu não me perguntaria "Como?" e abaixaria a cabeça, mas perguntaria "Como?" e correria sedento, a procura do novo. Deixaria o novo existir em mim como existe em todo bom eterno aprendiz, em todo aquele cuja boca transborda com o doce, ou por vezes amargo, líquido do aprendizado, assim como um bebê não controla a saliva proveniente de suas glândulas. Deixaria a aventura inflar meus pulmões e encher minhas veias, tão mais cedo quanto o primeiro raiar do sol de minha alma.

Então a música acaba. Por fim, caminho em direção ao fim do desenho, sendo absorvido pelo branco eterno de um canvas ilimitado, ainda por ser pintado. A música acaba, e estou de volta a aonde quer que eu estivesse, deixando o tempo passar.